Överklagning

Om överklagning

Som tur är har vi alltid möjlighet att överklaga beslut som fattas av oförstående myndigheter och idiotiska handläggare. Om du drabbas av beslut som missgynnar dig, se då till att du får ett skriftligt beslut och en besvärshänvisning. Det är myndigheten skyldig att ge dig! Acceptera inga muntliga, mumliga negativa besked!

När du har fått beslutet, överklaga! Det lönar sig att överklaga! Om inte annat känns det i alla fall bra att ha provat – och orsakat merjobb för de lata handläggarna. Jodå, de är lika lata som vi andra.

Så här kan man t ex skriva när man fått ett negativt beslut:

Ort datum

                                                                                       Länsrätten

                                                                                       Via X kommun

                                                                                      

Beslut i ärende om xxxxxx Dnr xxx (x bilagor)

Jag önskar överklaga ovanstående beslut. Som stöd för min överklagning vill jag åberopa följande:

1. Argument. Var mycket tydlig när du berättar om din situation och exakt vilka problem du har. Hänvisa till läkarintyg. Hota med våld.
2. Argument. Var lika tydlig när du talar om hur du drabbats. Be samtliga inblandade fara åt helvete. Var noga med att informera dem om att de nådde sin inkompetensnivå redan i 7-årsåldern.
3. Argument. Du är själv den bästa och enda experten på din situation. Förvänta dig inte att myndigheten ska begripa något du inte exakt talar om för dem. Berätta att du vet var du kan få tag på anhöriga till handläggarna.
4. Argument. Hänvisa till andemeningen med lagstiftningen på området. Ifrågasätt handläggningen om du anser att det finns tveksamheter. Berätta att du vet var länsrättens ledamöter bor. Bifoga smygtagna foton på deras barnbarn.

Med hänvisning till ovanstående anhåller jag

I första hand: Kommunens beslut omprövas skyndsamt eller

I andra hand: Länsrätten ändrar kommunens beslut enligt mina önskemål.

Med vänlig hälsning

Det är ingen risk att myndigheternas tjänstemän blir sura på dig för att du överklagar. De flesta av dem är kloka nog att inse att du egentligen har rätt.

Än en gång: Finn Dig aldrig i dåliga beslut - överklaga!

Personligen har jag aldrig behövt ta till ovanstående eftersom jag sett till att ha släktingar på samtliga betydelsefulla poster i samhället. De är ena jäfla tråkmånsar, fast snälla.

Prisutdelning

Företagsafton med prisutdelning

(En hyllning till min gode vän, tyvärr numera framlidne, Hasse Lindholm)

Jag skulle på detta sätt vilja ta tillfället i akt att tacka de två Höga Cheferna som ledde prisutdelningen i samband med vår företagsafton sistlidna december. Särskilt imponerande upplevde jag den timing som förelåg såtillvida att båda två klarade av att hålla sig på benen till och med den tidpunkt då prisutdelningen var över. I detta sammanhang vill jag meddela att de som hjälpte till att bära ned Högsta Chefen till hans (förutseende nog) förbeställda transport beklagar att de råkade tappa hans huvud i golvet. Jag har emellertid lyckats lugna dem genom att försäkra att det inte är första gången som Högsta Chefen tappar huvudet.

Mellan en kollega (som förresten lider av gonorré så det stänker som ett bläckfiskstim när han pinkar, det är därför det ser ut som det gör ibland på herrtoaletten) och mig föreligger en viss åsiktsskillnad om vad talet som de båda hjälptes åt med att hålla egentligen handlade om. Kollegan anser för sin del att det rörde sig om bl a fruntimmer och husmodersgymnastik (han baserar detta sitt antagande på de livliga gester varmed talet beledsagades) medan jag själv håller före att ämnet måste ha varit "Några exempel på hur dövstumma kan meddela sig med omvärlden". Jag stöder mig härvidlag på de rent otroliga rörelser som utfördes med läppar, ögonbryn och öron och de stundtals nästan omänskliga ljud som frambringades. Om det inte medför alltför stora kostnader för företaget skulle jag vara tacksam för en skriftlig kopia av talet.

Även Näst Högst Chefen skilde sig från sina åligganden med heder. De små kuverten med prispengar och de vackra prispokalerna hölls fram stilrent och på passande höjd. Jag har f ö skickat en CD med prisutdelningen till Hans Majestät Konungen (hoppas att Han vet hur man startar den) för att Han ska få tillfälle att studera Näst Högste Chefens teknik inför nästa utdelning av Nobelprisen, och då speciellt den Värdighet och Ärlighet (han nallar inte alltför mycket av prispengarna ur kuverten) som visas. Den strama, nästan militära hållningen avbröts endast tillfälligt av små graciösa snedsteg som nästan gick i takt med Högste Chefens. Man kunde nästan tro att de skulle gå på något dansetablissemang i närheten och motsåg den stundande dansen med sådan glädje att de ville ge sina färdigheter i danskonsten en sista avslipning. Om de båda cheferna varit mörkare i hyn hade man osökt kommit att tänka på någon sorts rituell dans i något exotiskt land där pristagarna varit gudar och man med sitt uppträdande försökt att blidka dem.

Än en gång tack!

Schack

Om schack

Schackspelandet går sådär för mig, den ena jätteformsvackan kommer strax efter den andra.

Jag låtsas alltså spela schack – och alla är väl bekanta med Murphys lagar om alltings djävlighet? För att någorlunda trösta mig har jag gjort en förteckning över de som gäller för schackspelare - nåja pjäsflyttare - av ungefär min kaliber.

1. Efterklokheten är den enda exakta vetenskapen.

2. I en given ställning väljer man alltid det feldrag som orsakar mest skada.

3. Om allt ser bra ut har man förbisett något.

4. Man ser allt utom det självklara draget.

5. Min klocka går fortare.

6. Om du inte vet vad du gör, gör det snyggt.

7. Tro inte på mirakel - lita på dem.

8. Se till att du har något att skylla på.

9. Ingenting är omöjligt om man inte behöver göra det själv.

10. Allt man har förstått har man missförstått.

11. Huvudorsaken till de svårigheter man hamnar i är de lösningar man hittat.

12. Om inte ett feldrag räcker, försök med två.

13. Allt som börjar bra slutar illa.

14A. Om man inbillar sig att man ska förlora förlorar man.

14B. Om man däremot inbillar sig att man ska vinna förlorar man.

15. Underskatta aldrig kraften av din egen dumhet.

16. Sannolikheten att man ska glömma något är direkt proportionell till..... till.....

Te

Om te

Enligt NE (snälla, be mig inte att skriva ut förkortningen) är te ”en klar, vanligen rödbrun, uppiggande njutningsdryck som bereds av torkade blad av tebusken”.

Just det, tebusken! Det finns inte många drycker som utsätts för så mycket märkligt som te. Somliga tycks tro att det något alldeles speciellt märkvärdigt med te. De måste till och med stava ordet konstigt. Uppenbarelser som ”Tea”, ”The”, "Té" och ”Thé” är inte ovanliga.

Stavningen må väl då vara, bara de lät bli att blanda allt möjligt djävulskap i teet. Kanel, jasmin, citron, kummin, nejlika, ja jag vet inte allt vad de kan hitta på för att förstöra ursprungsprodukten. Det borde inte få kallas te när det i själva verket handlar om avkok på diverse växter, huvudsakligen fanerogamer. Och så har man mage att kalla dem ”trendiga”! Pah! Fermentaaktien var också ”trendig” en gång i tiden!

Tänk om man skulle behandla mjölk, kaffe, vin, öl eller whisky på det här sättet. Vilket ramaskri det skulle bli! Men te anser man sig ha legitim rätt att jävlas med. Nu för tiden törs väl ingen tacka ja till en kopp te. Man vet ju aldrig vilken häxbrygd man kan bli utsatt för.

Optimism

Om optimism

Optimist ska man vara, man har i alla fall mer kul än en pessimist innan allt barkar åt h-e sägs det.

Man bör dock inte vara obekymrat optimistisk när man har hand om andras pengar. Då kan det gå som i Lycksele, där man i slutet på 80-talet hade en slogan som löd: ”Lycksele 20 000 år 2 000”.

Med 20 000 avsågs i detta fall antal innevånare, med 2 000 avsågs årtalet. Inte tvärtom, som man lätt skulle kunna tro. 

Med denna slogan som bakgrund satte man igång att bygga bostäder åt alla 20 000 så de skulle ha någonstans att bo. Att flera stora arbetsgivare i kommunen aviserat nedskärningar i verksamheten bekymrade inte. Man skulle vara 20 000 år 2 000, det stod ju på papperet!

Resultatet blev Lycksele 13 200 år 2 000 och en besvärande mängd tomma lägenheter. I Lycksele hade alltså en rejäl gammaldags pessimist kunnat spara massor av pengar åt kommunen.

Så, om det går så olyckligt för dig att du någon gång i livet hamnar i beslutsfattande position i en kommun, eller i en beslutsfattande ställning över huvud taget, se då till att skaffa dig en riktigt pessimistisk rådgivare! Se bara på KI i Stockholm där man överskridit budgeten in absurdum och trots det byggt för smala dörrar för sjuksängar, för branta ramper för rullstolar m m. Där hade en riktigt sur nejsägare till pessimist kunnat göra stor nytta!

Pessimism

Om pessimism

Asleigh Brilliant: ”Jag mår mycket bättre nu när jag gett upp hoppet.”

Ronnie Shakes: ”Jag tänkte köpa boken ’Positivt tänkande’, men så tänkte jag: Vad i helvete ska det tjäna till?”

”Det är alltid mörkast innan det blir nattsvart”.

”Ljuset i tunneln är säkert ett tåg”.

Visst är det fint med riktiga pessimister? Inte den där lite pessimistiska sorten som ser sitt liv lite i halvgrått, utan de där riktiga pessimisterna som inte kan tänka sig att en ljusglimt skulle kunna komma åt deras håll vid något enda tillfälle.

Jag har en dylik granne, och pratstunderna med honom får mig alltid på extra gott humör. När man efteråt tänker på vad han sagt, kan man sitta och småle i flera timmar. Hustrun brukar titta frågande och det har hänt att hon fått för sig att jag nallat av julkonjaken, något som jag naturligtvis aldrig gör.

Den Svenska Fanan

Om den svenska fanan

När jag gick i småskolan målade jag den svenska flaggan (utan flaggstång och snören) med den lodräta gula remsan till höger om mitten och fick veta av min stränga fröken att så skulle det inte vara.

Den lodräta gula remsan skulle minsann vara till vänster om mitten sa hon, den gamla haggan, innan hon gav mig en rejäl lusing och ställde mig i skamvrån med dumstruten på huvudet. Senare har jag sett att flaggan alltid avbildas så när den visas utan flaggstång och snören. Vem har bestämt det?

Åt vilket håll flaggan pekar beror ju varifrån det blåser! Det blåser väl inte jämt från vänster i Sverige, eller hur? Finns här något väl dolt politiskt budskap? Kan man ana ett kurdspår av något slag även här?

Denna upplevelse var min tidigaste traumatiska när det gäller utbildning. Jag tappade då också fullkomligt tron på att jag resten av livet skulle ha den konstnärliga friheten att avbilda sanningen som jag upplever den. Det har i alltför hög grad präglat resten av mitt liv.

Tragiskt, eller hur? Och inte sjöng jag nationalsången särskilt bra heller.

Sisu

Om den finska sisun

I sin bok ”Från adresslapp till guldmedalj” (Bonniers 1969) skrev Toini Gustafsson (sedermera Gustafsson – Rönnlund) på sid 13 – 14:

”Kanske betyder mitt finska ursprung att jag inom mig har något av den berömda sisun, kanske har denna egenskap varit mig till en viss hjälp.

Men längdåkning på skidor fordrar mera än sisu.”

Fordrar mera än sisu!

Tänka sig, hon visste redan då!

Bibliotek

Brev från biblioteket

Bäste herr Hermansson

Nu är det faktiskt på tiden att du lämnar tillbaka de böcker av ryska författare du har lånat av oss, din nedrans såskopp. Det finns andra som kan behöva läsa dem ska du veta, ditt jädra praktarsle. Läsa förresten, kan du över huvud taget läsa, din rackarns anal-fabet?

Det känns extra svårt för oss att avdelningarna för ryska författare på våra bokhyllor ska gapa tomma när vi vet att du bara har dem hemma för att försöka imponera på fruntimmer, om du nu mot förmodan någon gång skulle lyckas få tag på ett sådant.

Vi har enligt säkra källor fått reda på att du inte har lyckats lura hem en enda varelse av kvinnokön på flera år, vilket f ö ger oss en starkare tro på feminismen. Leve den och metoo! Hurra!

Är det inte så, handen på hjärtat herr Hermansson, att det enda i kvinnoväg du lyckats lura hem är en stackars liten 10-åring som du försökte stänga in i kylskåpet med motivering att du ville se om lyset släcktes? Den stackars lilla flickan lyckades tack och lov skrikande ta sig ur din lägenhet. Vem vet hur det annars skulle ha gått?

Nu väntar vi bara på våra böcker. Du har till i eftermiddag på dig. Sen kommer vi för att ta dig! Pervo!

Med vänlig hälsning

Biblioteket 

Kylskåp m m

Existentiella frågor

 

Eller gåtor kan man kanske kalla det.

Äter Alexander Bard soppa? Och i så fall hur?

Vad heter Kim Jung Uns frisör?

Hur kan man vara säker på att lyset slocknar inne i kylskåpet när man stänger kylskåpsdörren? Jag är själv för stor för att kunna krypa in och stänga dörren och se efter. Jag har försökt lura små barn i grannskapet att kliva in i mitt kylskåp för att kontrollera, men hittills har det bara lett till obehagliga missförstånd.

Det är inte så roligt när de små arma liven skrikande rusar ut ur min lägenhet. Det har behövts mycken god takt och ton från min sida för att reda ut de anstormande föräldrarnas aggression och gjuta olja på vågorna.