Melitta

Hej!

Fryspåsarna i bifogade förpackning har ingen botten vilket orsakade att två kilo urbenad grillad kyckling åkte raka vägen igenom påsen ner på köksmattan bara för någon timmar sedan. Och jag som lovat fixa kycklingsallad till hela sällskapet som ska träffas nu på kvällen!

Hur tror Ni det känns, herr Melitta, att i detta utsatta läge försöka plocka ätbara kycklingbitar från ett golv som borde ha städats för länge sedan?

Skall verkligen dessa påsar (priskod bifogas) inte ha någon botten? I så fall borde väl de inte heta ”påsar” eller hur? Ingenting på förpackningen tyder på att botten skall saknas. Om detta är ett utslag av ditt skämtlynne får jag meddela att jag inte fann efterföljderna särskilt lustiga! Man måste fråga sig om Du drabbats av någon form av gubbsjuka?

Tyvärr vet jag inte var och när ”påsarna” har inköpts. Varor av denna typ ser man ju till att alltid ha hemma.

Jag översänder gärna även resten av plast(påse)rullen.

Med vänlig hälsning

(forts följer troligen)

Svenska spel

                                         

                                Svenska spel

Hej!

Jag ber att få tacka för den fina pennan som Ni hade vänligheten att skicka mig i samband med att jag korades till Er viktigaste VIP-kund genom alla tider.

Men säg den glädje som kan njutas ogrumlad! Ack, mitt namn är felstavat på pennan. Hermanson står det! Inte Hermansson, med två "s" alltså, ett namn som vi Hermanssons har burit och hedrat i hela fyra generationer nu! Min far tog det en gång i tiden efter sin far, den hedervärde Herman Olofsson, som observera också stavade sitt efternamn med två "s". Här kan man verkligen tala om traditioner!

Jag hoppas att den dag kommer då jag vinner en miljon på stryktipset (eller Lotto, jag är inte så noga) och jag hoppas då också att denna Er förmåga att stryka "s" på pennor inte har smittat av sig så att Ni börjar stryka nollor också. På utbetalningskortet alltså. Observera att 1 000 000 ska det vara, inte 100 000 sedan Ni slarvat bort en nolla "av misstag". Undvik Swedbank, Nordea och övriga skumma banker. Mitt Medmera-konto känns säkrast f n, fast de är ju ena jäfla tråkmånsar på COOP.

Jag emotser en ny penna med namnet rätt stavat. Då jag tyvärr numera inte riktigt vågar lita på Er kommer jag först därefter att returnera pennan med det felstavade namnet så Ni får sudda eller hur Ni nu bär Er åt då Ni stavat fel.

Med vänlig hälsning

Fordsvar

(forts)

 

                                           

Bäste herr Herman!

Eftersom ingen person med namnet Henry Ford numera är verksam i Fordkoncernen, åtminstone inte i ansvarig ställning, tar vi oss friheten att besvara ditt brev härifrån Fords Svenska Generalagent i stället. Bara som en upplysning vill vi meddela att:

Henry Ford I ”mannen som satte världen på hjul” levde 1863-1947 och

Henry Ford II, sonson till H F I, son till Edsel Ford, levde 1917-1987.

Men nu till gladare nyheter än ovanstående: Vi har tittat på de bilhandlingar du skickat in till oss och fått fram att du är ägare till en raritet, en verklig bilarnas Koh-I-Noor! Det är nämligen fråga om den enda nu existerande och rullande Ford Prefecten av 1948 års A-modell med liten sidoruta! Din bil gjordes bara i 10 exemplar!

Vi har därför följande förslag: Du åker till närmaste Fordförsäljare och visar upp detta brev och ber dem ge dig den finaste nya bil de har inne mot att vi får din Prefect i inbyte! Nya bilar har visserligen inte öppningsbara framrutor, men vi kan försäkra dig om att den modell du får kommer att vara utrustad med AC i stället!

Med vänliga hälsningar


Den som tror att jag lät mig luras av ovanstående tror fel! AC, jo jag tackar jag! Min Ford Prefect var utrustad med AC redan på 50-talet. AC 1038 stod det på registreringsskylten ända till den dag de bytte ut numren till de nya, tresiffriga. Och vad skulle registreringsskylten ha med bilens genomluftning att göra? Hur dum tror de att jag är? Nej, jag fortsätter nog att köra Prefect ett år till, jag!

Henry Ford

(forts)

                                                                          Henry Ford

Hej!

På grund av omfattande trakasserier från Bilprovningens sida har jag blivit nödsakad att börja se mig om efter en ny bil. De godkänner inte längre min Prefect, en av dina skapelser från 50-talet. Jag bifogar fotografi av bilen samt kopior av dess handlingar så du ska kunna se vilket fordon det är fråga om.

Jag har länge gått och letat bland de nya Fordmodellerna men jag har tyvärr inte hittat vad jag söker. Varför har du t ex tagit bort den öppningsbara framrutan på de nya bilarna? Vid värmeböljor är denna finess oöverträffad, särskilt i kombination med att man öppnar de små sidorutorna nästan ut och in. Då får man ett fint luftdrag som sveper genom bilen och ger resenärerna en trevlig svalka. Och alla fina knappar att hänga upp saker på, t ex chokereglaget, var finns de? De eleganta vita hjulsidorna? Kylargardinen? Hålet där man anbringar startveven? Här kan man sannerligen säga att utvecklingen gått bakåt!

Sterila, är det ord som genast faller på läppen när man ser de nya årsmodellerna.

En annan finess som finns på min gamla Ford är att man inte behöver ha bilbälte när man åker i den. Veteranbil kallas den gubevars bara för att den råkar ha några år på nacken.

Så därför, kära Henry, hoppas jag att du kan gå igenom ditt lager av bilar och se om du kan hitta någon som skulle passa mig och mina behov. Jag kan tänka mig att kompromissa när det gäller bilbältet, men öppningsbar framruta ser jag som en helt nödvändig utrustningsdetalj.

Med vänliga hälsningar

(to be continued…)

Bilprovning

Bilprovningen

Hej!

Nu får det faktiskt vara nog!

I morse besökte jag en av era anläggningar för att besikta (heter det förresten ”besikta” eller ”besiktiga”?) min bil, en fin liten Ford Prefekt. Den är kanske lite ålderstigen, min farfar köpte den någon gång i början på 50-talet, men den har tjänat familjen troget sedan dess.

Betänk därför hur svårt jag chockades nu på morgonen när jag fick vara åsyna vittne till hur er besiktningsman Isaksson bar sig åt med min fina bil! Först morrade han som vanligt över bromsar och strålkastare, och sedan gnällde han över att det satt originaldäck på bilen. Det måste väl vara bra att man har originaldäck!

När Isaksson sedan hissade upp bilen tappade han helt kontrollen! Han bankade på med en hammare av all kraft under bilen och påstod att allt var sönderrostat! Ett sånt infamt påstående! Det är ju inte konstigt att en bil går sönder när dess mjukdelar påbankas med hammare!

Låt mig ta en jämförelse: När jag går till doktorn för att undersökas, inte bankar han på mig med en hammare då! Endast ett lätt slag under knäet för att undersöka eventuellt förekommande reflexer är brukligt. Resten undersöker de med stetoskop, något som väl Bilprovningen också skulle kunna ta efter? Ett lätt slag för att undersöka bilens reflexer och sedan stetoskopundersökning av bränsleledningar och annat måste ju anses mer än tillfyllest!

Till slut tilldelades min bil sammanlagt en mängd poäng och belades med något som Isaksson kallade körförbud. Det måste väl vara bra att få poäng! Fråga Ulrika Knape! Körförbudet har jag minsann inte alls tänkt efterkomma, det får ju vara någon hejd på myndigheters trakasserier av oss vanliga enkla medborgare!

Med vänliga hälsningar

(to be continued…)

Alienation

Om Alienation

Av någon anledning dök ordet "alienation" upp i mitt huvud. Finns den termen nu för tiden? I början på 80-talet, om jag inte minns fel, diskuterades fenomenet flitigt. Nu hör man det sällan. Konstigt tycker jag. På 80-talet låg ju bara alienationen i sin linda. Nu, när den har slagit ut i sin fulla blom och rationaliseringsexperter, ekonomer och andra befattningsindragarbefattningshavare har fått folk att trivas ännu sämre än tidigare har diskussionen tystnat.

För min egen del kan jag så här i efterhand säga att jag led en del av fenomenet när jag "jobbade" inom Posten. Vad jag har förstått så ansågs jag inte vara alltför omöjlig, lite lagom "duktig", samarbetsvillig, intresserad o s v. Om man ställer detta i relation till att jag bara använde 25 % av min kapacitet på arbetet förefaller det ju lite konstigt.

Resten, 75 % av Herman (the Herminator) Hednings kapacitet då, bör Du undra just nu. Jo, den använde jag till att inte genast resa mig upp från skrivbordet och gå därifrån. Det gällde ju också att få 100 % av lönen. Tur i alla fall att jag hade så fina arbetskamrater på posten. Och har man bra fritid utanför jobbet klarar man sina 8 timmar om dagen. Fast det är ju inte så man bör leva sitt liv. Men hur många gör inte det?

Nu för tiden träffar jag tack och lov inte så särskilt många byråkrater av ovannämnda art. Men man kan ju inte undgå att se någon vid enstaka tillfällen, låsbar dokumentportföljbärande med allvarlig och beslutsmässig min. "Stackars människa" kan det hända att jag tänker. Finns det ingen avdelning inom DHR som kan ta sig av de värsta fallen? Måste undersökas!

Kärleksdebut

  Känsliga läsare varnas

Kärleksdebut

Versmått och andra ev relevanta mått okända

En dag sa Peters fästmö Klara: ”Nu ska vi sluta, oss att spara, vi ska oss para!” ”Men försiktigt måste du svinga din lax Med barn vill jag inte bli så här strax Nu e de dags!” Tyvärr var det Peters kärleksdebut Nästan iiiiin – fort-som-fan-ut! Sprut, sprut, sprut! - - - Här inträffar en liten paus, vari förödelsen granskas. - - - ”Men titta”, sa Klara, ”titta Peter, i detta rum måste nu bytas tapeter, varenda meter!” ”Och lampan i taket är nästan loss att du ska vara en sådan koloss, slut mellan oss!” Berättelsen kunde ha slutat härvid, men Klaras mamma i rummet bredvid, hon blev gravid! Peter får nu pröjsa för Klaras bror, tills han blivit vuxen och stor. Tvi för allt hor! Ja, detta var det som verkligen hände, när kärlek hos tvenne unga brände. Ett sådant elände!

Tånaglar och Vasaloppet

Om tånaglar och Vasaloppet

Varför är tånaglar så bångstyriga och egensinniga? Man har sina tår antingen i mjuka strumpor eller ute i det fria. Naglarna klipper och tvättar man ibland och VAD ÄR TACKEN? Jo, en vacker natt känner man att det kliar lite på hälen på den ena foten. Man tar då sin tillit till den andra foten. Med dess naglar ska man klia sig på nyss nämnda häl. Vad händer? Jo, plötsligt har det uppstått en stilettliknande kant på någon nagel som gör att man nästan skär av sig hälsenan på den fot man ska till att klia sig på. Kan detta verkligen vara evolutionens avsikt?

Varför åker så många av mina bekanta det så kallade Vasaloppet? Kan behovet av blåbärssoppa vara så stort? En del år har jag haft fler bekanta i de bakre startfållorna vid starten i Sälen än vad jag har i resten av världen, tror jag. Alla har för det mesta kommit i mål och ingen har försvunnit så jag har inte behövt skämmas särskilt mycket.

Det kan väl inte vara så att de åker för att slippa mig en stund?

Strandtomter, cykeldäck och bastubad

Om strandtomter, cykeldäck och bastubad

Samma unge bekant som skulle köra Taxi i Stockholm och dricka vin (dock inte samtidigt) frågade mig också hur han skulle få råd att skaffa sig en bostad som motsvarade hans krav. Mitt råd blev:

Strandtomt i Stockholms skärgård med dithörande lämplig husbebyggelse får man säkert råd med i sinom tid. Försök dock att hålla Rockefellers ord i minnet: Pengar är inte allt.
  

**

Samme vän hade problem med sin cykel. Här kan vi kallt konstatera: Luft pyser alltid ur cykeldäck. Man ska vara tacksam att det inte är tvärtom.
  

**

Han ville också veta allt vad jag känner till om flickor. Ett bra råd som jag i hastigheten kom på är: ”Lita aldrig på flickor som…” Och sen kom jag inte på nåt mer. Men bada gärna bastu med dem kan jag säga så här efteråt. Det är trevligt.